モラルハラスメントにあっていた

今朝ふと気付いた。

私ずっとずっと

自分を責めていたけれど

私はずっと職場で

社長から

モラハラにあっていたのかもしれない。

ずっとずっと

本当は抜け出せずに苦しかったのかもしれない

仕事のモチベーションと見せかけて

ずっと我慢と

自分に嘘をつくことを重ねて

自分自身をカモフラージュさせてきたんじゃないか

と気づいたのか

そういう仮説を

自分の中にたててみることにした。

本当は私、

抜け出したかった。

でも

ずっと今の環境とか

みんなの期待を裏切るような気がして

怖くて怖くて仕方なかったんだ。

すぐに抜け出す勇気も

今の私にはまだない

「可哀想」

って

社長に対して思う自分もいる。

そうやって同情を重ねて

今も無下にできない

心が痛むのも事実

でも、私は

少しでもいい。

ほんのすこしでもいいから

抜け出したい。